Wracać wciąż do domu Le Guin
Castle Party 2020

Nie jestem. Strona: 1

Artykuł: Nie jestem

Nie jestem Wysłany: 2006-10-22 14:08

[quote:c6064dfd08]nie jestem robakiem

karaluchem pełzającym

po rurach przedłużających

twój odbyt

nie jestem ptakiem

którego chcesz przelecieć

na skrzydłach wyobraźni

swoich zboczeń

nie jestem szczeniakiem

do zabaw ze smyczą

by później wystawić za drzwi

na deszcz

nie jestem posągiem

stojącym na baczność

czekającym aż dasz komendę

spocznij
nie jestem dla ciebie[/quote:c6064dfd08]

Wiersz ten sprawia, że na mojej twarzy pojawia się uśmiech.:) Wyczuwam w tych słowach sprzeciw: Autor wiersza wie co dla niego dobre i nie pozwola się sobą bawić, manipulować. Nie pozwala na to żeby kobieta (którą z pewnością miał na myśli pisząc ten wiersz) okazywała w stosunku do niego brak szacunku.
Na koniec mocne, zdecydowane słowa [b:c6064dfd08]nie jestem dla ciebie[/b:c6064dfd08]


Uwielbiam ludzi znających swoją wartość, którzy nie pozwolą na to żeby działa im się krzywda.

[quote:c6064dfd08]nie jestem ptakiem
którego chcesz przelecieć
na skrzydłach wyobraźni
swoich zboczeń[/quote:c6064dfd08]
Samurai- te słowa mi się tak spodobały, że napewno nie raz je zacytuje.... :)


"Muminek wyobraził sobie, że jest Buką. Zgięty wpół posuwał się wolno przez stosy martwych liści, a potem stanął, rozpościerając wokoło siebie mgłę. Wreszcie westchnął i spojrzał tęsknie w okno. Czuł się najbardziej samotnym stworzeniem na świecie."


Wysłany: 2006-10-22 14:10

(na pewno pisze się osobno- WIEM : ale ten wieczny pośpiech w pisaniu robi swoje)


"Muminek wyobraził sobie, że jest Buką. Zgięty wpół posuwał się wolno przez stosy martwych liści, a potem stanął, rozpościerając wokoło siebie mgłę. Wreszcie westchnął i spojrzał tęsknie w okno. Czuł się najbardziej samotnym stworzeniem na świecie."


Wysłany: 2006-10-22 20:21

nie jestem szczeniakiem
do zabaw ze smyczą
by później wystawić za drzwi
na deszcz

- dwa ostatnie wersy jakoś nie pasują mi stylistycznie do pozostałych dwóch
ale rozumiem, że 'ktorego wystawisz za drzwi/na deszcz" mniej by Ci pasowało, bo gdzieś zgubiłoby się slowo 'później/potem'... w każdym razie bezosobowa forma, zastosowana przez Ciebie, jest dla mnie niejasna

- końcowe: 'nie jestem dla ciebie', jakoś źle mi się czyta... wiem, ze chodziło Ci o mocny, podsumowujacy akcent, ale... coś jest nie halo (moim zdaniem)... pewnie chodzi o rytm całości

Bardzo odpowiadałaby mi się natomiast opcja, gdyby
'spocznij, nie jestem dla Ciebie'
znalazły się w jednym wersie. Całość byłaby bardziej przewrotna i dosadna('spocznij' adresatki wiersza zwróciłoby się przeciwko niej, stałoby się dwuznaczne) a sens pozostałby ten sam.

Pozdrawiam.



Wysłany: 2006-10-23 19:25

Samurai (Anciliae)
Samurai
Posty: 282
Dąbrowa Górnicza

[quote:f23c0ebcfc="kontragekon"]nie jestem szczeniakiem
do zabaw ze smyczą
by później wystawić za drzwi
na deszcz

- dwa ostatnie wersy jakoś nie pasują mi stylistycznie do pozostałych dwóch
ale rozumiem, że 'ktorego wystawisz za drzwi/na deszcz" mniej by Ci pasowało, bo gdzieś zgubiłoby się slowo 'później/potem'... w każdym razie bezosobowa forma, zastosowana przez Ciebie, jest dla mnie niejasna

- końcowe: 'nie jestem dla ciebie', jakoś źle mi się czyta... wiem, ze chodziło Ci o mocny, podsumowujacy akcent, ale... coś jest nie halo (moim zdaniem)... pewnie chodzi o rytm całości

Bardzo odpowiadałaby mi się natomiast opcja, gdyby
'spocznij, nie jestem dla Ciebie'
znalazły się w jednym wersie. Całość byłaby bardziej przewrotna i dosadna('spocznij' adresatki wiersza zwróciłoby się przeciwko niej, stałoby się dwuznaczne) a sens pozostałby ten sam.

Pozdrawiam.[/quote:f23c0ebcfc]

Zgadzam sie ale celowo uniknąłem wprowadzania takich patentów.
Rytm całości na końcu specjalnie został zburzony a wręcz ucięty.
Jeśli chodz o to 'spocznij, nie jestem dla Ciebie' to tutaj akurat zgodzić sie nie mogę bo to by zburzyło sens wiersza. Przeczytaj jeszcze raz ze zrozumieniem
Z tym szczeniakiem nie chciałem za bardzo kombinować bo i tak czytając ten tekst każdy wie o co chodzi. Czasami prosty tekst choć nie poprawny stylistycznie bardziej pasuje do wiersza jako całości niż ten poprawny, który będzie burzył rytm melodie i ogólnie coś co można nazwać fundamentem wiersza. Zauważ, że w wierszach bardzo często jest przestawiony szyk słów... a to też poprawnie nie wygląda i jest użyte tylko na potrzeby wiersza. Wiersze rządzą sie swoimi prawami... [/url]


"umysł jest jak spadochron, działa tylko wtedy gdy jest otwarty"


Login

Password


Załóż konto / Odzyskaj hasło